| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 24 Декабря 2009, 12:12:41 |
| |
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 25 Декабря 2009, 11:11:55 |
| |
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она
- Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер
- Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит
- Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 26 Декабря 2009, 18:06:50 |
| |
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 27 Декабря 2009, 17:05:34 |
| |
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 28 Декабря 2009, 17:05:49 |
| |
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить
между ними новый автомобиль...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 29 Декабря 2009, 18:06:04 |
| |
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.
бывает зарплата, за которую не хочется работать
бывает работа, за которую не хочется получать зарплату
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 31 Декабря 2009, 06:06:43 |
| |
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
JohnK
Супер Администратор
JohnK
Администратор
Сообщений: 150
Зарегистрирован: 03 Февраля 2008, 13:01:02
Статус: offline
ICQ статус 
^ наверх ^
|
| Опубликовано 31 Декабря 2009, 15:03:23 |
| |
Оперативно! 
--------------------
http://www.ziggyware.com/
http://ru.ziggyware.com/
|
    |
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 09 Января 2010, 17:05:55 |
| |
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому не мыл голову.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 11 Января 2010, 13:01:04 |
| |
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 11 Января 2010, 14:02:13 |
| |
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 16 Января 2010, 17:05:55 |
| |
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 18 Января 2010, 08:08:20 |
| |
На одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:
"Лучший портной в России". На второй:
"Лучший портной в Европе". На третьей:
"Лучший портной в мире". На четвёртой:
"Лучший портной на этой улице".
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 27 Января 2010, 18:06:05 |
| |
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё ....
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 29 Января 2010, 17:05:05 |
| |
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 30 Января 2010, 17:05:12 |
| |
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 02 Февраля 2010, 17:05:16 |
| |
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 06 Февраля 2010, 07:07:05 |
| |
Плакали мышки, кололись, но не перестали есть кактус!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 08 Февраля 2010, 12:12:30 |
| |
- Где, где, по какой дорожке плывёт Марик?
- По пятой, с красным шарфиком на шее.
- Шарфик? Да то ж язык?
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
| Автор |
RE: Ржём
|
DukeNukem2005
Пользователь
Местный
Бывалый
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 15 Сентября 2009, 18:06:22
Статус: offline
^ наверх ^
|
| Опубликовано 09 Февраля 2010, 18:06:14 |
| |
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
--------------------
Умные люди не обижаются на критику.
|
|
|
Регистрация